分享李玟瑾的育儿方法摘录-阿布妈妈摄影
自从当了妈妈后,我和老公就经常探讨养儿问题蛇灵降,互相分享育儿文章,
最近原子分享了一个视频给我,认识到了李玟瑾这个人许可嘉。
受益匪浅必须做做笔记,觉得当父母应该看看。文章有点长。
语录一:6岁之前母亲最重要,6岁到12岁,父母要同时发挥作用。12岁父亲作用突出,少年儿童研究:孩子6岁之前,最晚不能超过10岁,父母一定要学会说“不”
李玫瑾:人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现,成长中的孩子也必须经历“成对”的教育,必须让他经历心理上的“强化”与“负强化”。
所谓“负强化”就是在孩子成长中对他说“不”!是让孩子有痛哭一番的经历
如何对年幼的孩子说“不”?怎么才能达到理想的效果呢?
第一,选择孩子早期表现出任性的时候,一般在3~5岁开始对孩子的无理要求说“不”。譬如:你带他去朋友家,看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见好玩的东西非要得到,父母不买就大闹……
当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的情况一出现,就要有意地对他进行说“不”的教育。
这种说“不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,不会心疼,我对你的爱是有原则的,这取决于你自己的表现!
孩子哭闹、不听话的时候,要遵循“四不”原则:不打、不骂、不急于讲道理、不走开。家长只需做一件事——把孩子带回卧室或书房鹊桥兄弟们,关上门进行一对一的教育。
首先告诉孩子,今天这件事是你不对,然后可以笑眯眯地坐下,看孩子哭闹。等孩子哭累了,再找条热毛巾帮孩子擦擦脸。年龄大一些的孩子要是不吃这一套,家长们也可以先问他“你这样做对吗”?在孩子争辩的时候,静静地盯着他看,等他安静下来。郑斯仁
总之,家长需要表达一种态度:这件事是你不对,你再闹也没有用,我说不行就是不行。。
孩子不吭气了,这时候家长可以给他一个商量的机会。家长可以告诉孩子,以后有什么想法就好好跟大人说,我们会好好考虑。
比如,想吃第二根冰棍?现在不行,下午几点以后可以吃;想买玩具?现在不行,期末考试以后我们再买。
所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!
然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。
语录二:1—6岁又最为关键。人在幼年最重要的需要之一是安全感
对于年轻的父母来说,在孩子幼小的时候(尤其1岁半之内)只有物质抚养是不够的,不管他是否有反应,也不管他能否听懂,孟州职专父母在照顾孩子,表达爱的时候一定要多唠叨些……让他耳边留下妈妈的细语,父亲低沉的音质。
因为这时所有的唠叨声音都和父母照顾他,让他产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他今后不需要理由爱父母、恋父母的缘由,也是他幸福、满足的源泉。
(孩子的言语发育需要爱的唠叨,爱的唠叨不仅使孩子听懂了语言,学会了语言,还会勾起他说话的欲望,使他喜欢说话,善于交往。这是那些受雇于人的人无心、也无力达到的效果,只有孩子最亲的亲人才会自觉或不自觉地达到这样的效果。)、
3岁之前,父母一定要自己带孩子。当孩子眷恋你,离不开你时,你才对他有教育和控制的能力。所以家长们要多陪陪孩子。”
语录三:怎样培养孩子的性格
第一,3岁前是情感的抚养,他痛苦的时候你要帮助他。3岁之后孩子会说话了,他不说话,这东西你不给我,我就跟你闹。所以3到6岁要立规矩,第一件事就是要教会他不能任性。
第二件事,防止自私。性格方面的教育本·贝克曼,要让他想到别人裘晓晨,不能以自我为中心,不能想干什么就干什么。人天生都是把饭往自己嘴里送,但我们要告诉孩子,生活中有别人。
当他5岁左右,他说我要跟你们一块吃樊翛彤,可以,但只要你上桌,就立下规定大人不吃,你就不能吃。让孩子知道,我难受的时候别人也难受,这就是他人的概念。
给孩子做人做事的努力。从小事做起,比如6岁的孩子扫地,收拾屋子,10岁的孩子洗菜、摘菜。现在有多少家庭让孩子做这个?没了。你就好好学习,别的你都不用管了跳楼新娘。结果发现他学好了,却变成了一个自私鬼。
最后一个,要防止娇气,孩子小时候一定要有一项体育活动神鬼竞技场。比如游泳、长跑。体育有两个优点,一就是人在生长过程中,神经系统需要运动来发育,第二他在运动发育过程中会更加协调。
对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭,孩子从小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能对父母提什么特殊的要求,也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱,但是,这爱是有原则的。从小生活在原则中,他们长大也会成为有原则的人。
小学生,父母应关注的问题:1.是孩子上学能否坐得住。如果孩子特别好动,我建议用教孩子画画的方式使孩子静下来。上小学的孩子只要静下来30分钟不动,就符合要求。
因为孩子如果坐不住,就学习不好,如果学习不好,就不愿在课堂呆着,稍微大一点,到五六年级就可能逃学无限光环。逃学是最带有违法犯罪倾向的行为。
语录四:生命教育是人生大厦的地基
【李玫瑾】:记得在一次对某研究所的硕士、博士生的讲座中我曾接到一张字条,上面提出的问题是:“生命是自己的,我为什么不能决定了断自己的生命?”
我当时的心情是悲哀的!生命究竟是谁的明清奇案?一个人凭什么长大?生命究竟意味着什么?为什么在一个人的知识已经达到了硕士、博士的水平,却对生命的知识如此无知呢?
“人活着究竟是为什么”“生命的意义在于人间有情!
【李玫瑾】:生命教育首先需要一种告知:
告诉孩子:你的生命是爸爸妈妈给的。生命来之不易在于生命的脆弱。每个婴儿需要怎样地精心哺育才能使其生命不致夭折?我们为何不能轻易伤害他人的性命?法律为何要重中之重地保护生命?
告诉孩子:为什么不能轻易地让生命夭折?因为生命是情意的牵连,从出生起妈妈每天的辛苦就是盼着你一天一个变化:从牙牙学语,到蹒跚学步,再到后来的学业有成。
小时候,你对妈妈充满了依恋、期待之情,在你长大成人之后,妈妈对你也充满了过去你所拥有的依恋、期待之情。生命在于源源不断,生命更在于一种报恩与情意的美……
告诉孩子:个人生命时间虽然有限,但有限的生命可以创造无限的奇迹傅劲。
告诉孩子:生活也像莫测的天气,急风暴雨后才会有绚丽多彩的彩虹。人生没有过不去的坎,磨难之后才会使生命更有力量!
然后你一出生,吃喝拉撒全靠别人,能活下来是因为有人没有白天黑夜地照顾你,那是恩情。你长大的每一天,有多少人给你提供支撑啊?
你吃的田震血液病,用的都是爸妈做的吗?不是,那是全社会很多人努力才有的,是一个社会支撑的翊洁。整个社会的支撑就是一份情,包括友情,成年以后爱别人,爱自己的孩子。人的一生没有情的话,不就成为一个纯吃纯拉的动物吗?
语录五:生命教育不仅在于父母的告知,还在于孩子的种种体验。
首先杨子墨,在体力训练的吃苦体验中培养人的意志力。建议在孩子幼年时一定要让其参加某些体力训练,人只有忍受过体力之苦,才会承受住生活之难。
父母要学会示弱,要让年幼的孩子分担家中部分责任,部分任务。凡包办生活全部的父母一定得到的是个自私并不知感恩的孩子。在学校的学生也要付出,他们在接受知识的同时也要义务地参与社会服务活动,使其懂得这个社会是彼此互助才可生存的社会!在互助中知道“人”字是相互支撑的道理。
如果父母的早期教育中缺了生命教育、体验教育、感恩教育、快乐教育,孩子心中缺少情与爱这条主线,在学习、工作、生活中感受不到幸福、快乐和满足,他们的人生大厦同样是脆弱的:小小的一次挫折、失意就可能使他们看破红尘,一了百了,使过去的所有的荣耀、光彩瞬间归于零独眼枭。
语录六:孩子12岁之前是心理抚养的关键期
“糖果训练”培养控制力李玫瑾认为,现在不少孩子缺乏一个自我控制的教育过程,导致成年后控制力较差。
大人可以这样训练孩子:给他一些糖果等喜欢的零食,分量比平时多一些,并与他约好,明天的这个时候,如果零食还能剩下来一些,他就能再得到双份零食。
第一次训练时,大多数孩子会忍不住吃掉所有的零食,家长看到了也别吭气。第二天再按约定,拿了糖果找孩子,哟,违约了?马上收起糖果走人。这时候孩子虽然很沮丧,但是明白了控制住“馋虫”的好处。
如果之前家长们做过“说不”的训练,孩子也不敢跟你哭闹。隔一段时间再训练第二、第三次,孩子们自然会吸取教训,学会自我控制朱琦郁。
案例:
一位母亲诉苦,自己送孩子上了一些兴趣班,如围棋、钢琴、舞蹈等。刚开始孩子进步很快,现在却出现了逆反心理,对大人的督促非常抗拒。李玫瑾表示,家长的过度控制,让孩子在成长过程中的自由度少了,产生了排斥心理。
每天给孩子安排1/3的时间学习就够了,其余时间让他自己玩耍。
另外,家长送孩子参加兴趣班的目的性太强了,比如学钢琴不是为了欣赏音乐,而是为了考级。
要是把它当成一件好玩的事情,孩子学会弹一首曲子,全家人一起唱,其乐融融,孩子也就有动力了。
一名家长紧接着问,孩子7岁多了,不愿意与别人分享自己的东西,但去别人家时不仅要吃东西,还要把东西带回来巅峰黑客。这是不是自私?
大家都笑了起来,李玫瑾也笑着建议说,父母要多给孩子创造机会。
比如在大家庭的聚会中,交给他一个任务:把切好的西瓜等水果食物,给每一个人分发过去谭力简历,形成与别人分享的习惯
教育博士李镇西的《做最好的家长》就是其中的优秀书籍