对孩子的苛责里,藏着你不满意的自己-小六的治愈系张绛雪
林楚麒写作是一种生活,愿我们的心因文字而完整
这是我的第十四篇原创文章
以前听别人说,在孩子身上能照见自己,孩子也许是我们大人最真诚的老师阿西苗苗。当了妈妈之后,对这些话体会得尤其深刻。懂得觉察的母亲,简直就能从孩子身上看见一个最真实的自己。
如何教育出优秀的孩子,是父母们非常关心的话题,无论是通过公众号学习,还是通过报班学习,或者参加各种育儿讲座,很多父母是乐此不疲。在这“乐”里面,其实隐藏着不安和焦虑,做父母的总是害怕孩子德智体美劳中的任何一方出现坍塌,影响孩子将来的成功和幸福。孩子们未来的成功与幸福似乎全都掌握在父母手里。
我身边有很多妈妈,我认为她们大多数都是非常称职的,不仅把孩子的衣食住行照料得很周到,还陪着孩子学习其他的才艺,有些觉悟高一点的时时刻刻关注着孩子的心理健康,言行举止郁国祥,孩子稍有不适就见缝插针,普及各种心理健康知识和礼仪道德的道理。有个别的妈妈说不要求孩子将来能有多优秀的成绩黄雀纪事,有多成功的事业,只要他(她)心理健康,快快乐乐就行了,这种想法是对的,一个对快乐没有感知力的人,他拥有再多意义也不大。然而现实是很多父母面对一个学业事业失败的孩子无法做到真正的坦然,恐怕是表面云淡风轻,暗暗地在背地里责骂孩子,想尽办法。
有没有一种感觉,自己对孩子管得越多,越细致,心里越有一种焦虑感,越是看孩子做的很多事不顺眼,越有一种自责感和挫败感。
有一位妈妈,把孩子管得很好,很细致,看见孩子有做得不好的地方,立刻轻言细语地纠正,给孩子讲道理,无论在任何场合都如此。没有当妈妈之前我对她的这种教育方式非常赞同,对她本人的为人处世也是佩服的,要做一个任何时候都不动声色,喜怒让人无法察觉的人,得有多深厚的内功啊!可是渐渐地我发现她并没有活得如此圆满,时不时冒出一些激动的情绪,她并没有真正消化生活中的矛盾,只是“贤妻良母”的人设要求她掩盖了下去,这是权宜之计,时间长了,要爆发。
我做了妈妈之后郑仲茵,孩子也四岁多了,渐渐发现我自以为对孩子好的教育方式,有很多不妥的地方,这是孩子反馈出来的,也是我细心觉察出来的。我发现自己特别喜欢纠正和讲道理,举个典型的例子:有一次带孩子去美容院,里面有个和我孩子差不多大的小女孩,他俩很快玩到了一起,小女孩还把自己的玩具分给我孩子玩,后来小女孩做错事被她奶奶呵斥,我儿子就在旁边一边玩一边说了一句“活该”。当时我觉得心里有些不快,这孩子怎么能这么说,让人觉得他得多自私。于是我就轻言细语地给孩子讲道理,要求他给小女孩道歉风过舞流云,孩子不肯,自顾自的玩,我纠缠了半天也无果,还想着走的时候再说一下。
后来他俩又玩到一起,我就代替孩子给小女孩道了歉。玩着玩着又出事了,两人追逐打闹,小女孩倒在地上大哭起来,我仿佛看见是我孩子推了她一下,所以我赶紧把小女孩抱起来,又严厉要求孩子道歉白莲花滚粗,并且给他讲了道理,以后遇到这种事该怎么做。孩子就是不肯道歉,我语气越来越严厉,孩子突然一下跪倒在地上,躺着不起来。当时人有点多,我怕孩子生气哭闹不好收场,就拉着他来到一个没人的角落。
我突然觉察到了自己的过分苛责,孩子的举动是心里很委屈的表现,于是我先开口说:“扬扬,对不起,妈妈不该这样说你,你又不是故意的。”孩子“哇”的放声大哭,把头埋进我的怀里,不停地抽泣,怎么安慰都停不下来。于是我就不说话,抚摸着他的头,让他哭,好半天才安静下来,回来的路上,我就一直给他道歉,一开始他把头扭到一边夏桥街,不理我,后来终于露出了笑脸。
看,其实小孩并不是什么都不懂,他能感知到大人的喜怒哀乐,在自己的行为中表现出来。
后来我就慢慢地分析这件事情:我虽然在教育孩子,其实是在纠正自己,是对自己有诸多不满,然后又把它投射到孩子身上。
我从小就是个野丫头,因为不懂礼貌规矩闯了一些祸,所以我希望自己的孩子知书达理;我希望自己能给他人留下好印象,所以当着外人教育孩子;我希望别人看见我孩子的懂事礼貌,其实就是看见他妈妈的功劳,所以一再要求孩子道歉认错;我希望孩子能听我的话,其实就是控制欲太强,所以我一直纠缠孩子必须道歉认错。
瞧,我们认为的一个严格的母亲,其实内心是不自信的,需要他人的肯定,其实她对自己的过往是不接纳的,极力否定,需要利用孩子来从新定义自己的人生。我做得这么过完全是为了自己新明史。
有很多妈妈在公共场合会因为孩子的反常行为就又打又骂贺顺顺,极尽严厉,总觉得孩子怎么就是不听话,没有别人家的孩子乖,懂事,恼羞成怒。这样的妈妈其实内心是非常脆弱胆怯的,她希望一切在她的掌控中,孩子得按照她认为的思路去发展,她害怕丢脸,所以孩子的一切行为也得为她保存脸面。也就是说其实越是粗暴简单的父母,内心是不够自信从容的,处理问题越是单一固执。
有一个妈妈在吃早餐时对自己的女儿百般不满,又是推攘,又是打骂柴宁宁,孩子像一只受惊的小鸟,哭也是错,忍着也是错。有一位公众号作者就用了一句话来形容——女人何苦为难女人。但是她除了为难手无寸铁的孩子,她还能为难谁?为难对她不好的男人吗?为难不给她活路的外人吗?为难上天吗?为难自己吗苏小玎?只有为难孩子她才不会受伤。她已经脆弱无力到极点,也许通过对孩子的这种粗暴才能感觉到自己还有一丝丝反抗的能力。
面对很多教育孩子时失控的场景,有些专家会给父母支招,下次再遇到这样的情况你就如何如何,他们的办法没有错,能收到一定的效果。但是如果把糟糕的亲子关系比作一场伤筋动骨的大病,这些招数只能治疗外伤,内伤还在继续发炎,说不定哪一天就恶化了,而作为家长的我们还一脸懵,不知道自己错在哪里。
为什么这样说?因为在任何一种关系中,如果是为了缓和紧张局势,委屈了自己,压制了自己的真实感受,用一些自己并不愿意的技巧去达成一致,总有一天情绪积压得太满,自己就会出问题。
妈妈们可能会疑惑:指责孩子也不是,妥协也不是,到底该怎么办?
那么我们要先问问自己:什么样的亲子关系是健康的?
在不委屈打压任何一方的情况下,双方都得到自己想要的温度 司溟,这种关系最健康。孩子哭闹得到了想要的关注,妈妈的教育不仅解决了问题,也没觉得压制孩子,纵容孩子,那就是健康的。也就是当我们准备动口的时候,首先要觉察出孩子的真实意图,其次要想想自己该怎么说才能满足孩子,并且要觉察一下内心的小恶魔有没有作祟,误导我们做出错误的判断。也就是想要苛责孩子,想要发怒,觉得自己失控的时候尤其要学会暂停,觉察自己的动机。
很多人都讲过觉察自己的情绪,至于怎么觉察都讲得很粗浅,我也是慢慢悟出其中的道理,懂得觉察之后,情绪真的会越来越好控制,心态会比较平稳。举个例子:当孩子不停地缠着你陪他玩,而你又刚好遇到一点工作上的烦心事,一种无力感控制着你,你只想着令你烦恼的事,孩子的介入使你特别烦躁,想把满腔的怒火撒向他,但是又觉得他很无辜,你是越来越烦躁,不知道该怎么去应对当前。
这时候请停止酝酿怒气,转移孩子的注意力,让他不再纠缠你,然后去一个安静的房间想想自己为什么会有这种心态,也就是大家说的“我怎么了”,你可能会这样一步步想:喔,南宁大沙田工作让我烦恼,让我感觉自己很失败,很无能,让我害怕他人对我有不好的评价,让我担忧自己的未来。然后逐个应对,很可能你会这样想:这次失败是因为某某原因造成的,我一直做得不错,就这么一次应该不会带来太大的影响,它也是给我提了个醒,下次该注意些什么,人无完人,谁不会犯点错呢,还是赶紧想想该怎么补救吧。
觉察到自己的情绪,找到根源,给自己一点空间,就会避免掉进坏情绪的漩涡,孩子也不会无辜受到牵连,心平气和地面对孩子,才能做出正确的举动。
所以说当我们对孩子苛责,发火,打骂的时候其实背后隐藏着一个不自信的自己、不能接纳自身的自己、脆弱的自己、恐惧的自己、害怕贫穷的自己、害怕出丑的自己、害怕失败的自己、对现实无力的自己。对待孩子的方式,最能真实地反应我们的内心,因为在天真的孩子面前我们是完全敞开的。
亲子关系处理不当,首先是自我问题处理不当,有可能会带来一辈子的父与子、母与女的抗衡,不仅是做父母的不快乐,孩子也会过得坎坷。我已经看见很多成年人一直走不出父母曾经给自己留下的阴影,也许一生都在寻找解脱。
孩子就是一张白纸,要作什么样的画,决定权在父母手中。要先圆满自己,才能圆满孩子。